fbpx

Уильям Юри — Договорись с собой… и другими достойными оппонентами. Выжимка из книги.

Уильям Юри — Договорись с собой… и другими достойными оппонентами. Выжимка из книги

   Думаете, вам бы не помешала помощь от людей, которые могут сгладить самые острые политические ситуации нашего времени?

    «Договорись с собой» предлагает резюме профессионального переговорщика Уильяма Юри. Научитесь более эффективно решать личные проблемы, улучшите отношения с важными для вас людьми и научитесь более позитивно влиять на себя и окружающих.

    Об авторе: Социальный антрополог Уильям Юри давал советы правителям всего мира в конфликтных ситуациях, его даже просили помочь остановить две гражданские войны. Он является соавтором международного бестселлера «Путь к согласию», одним из основателей Гарвардского переговорного проекта, а также всемирно известного переговорного департамента Гарвардского университета.

   1. Оказывайте большее влияние на конфликты и обстоятельства, с которыми вы сталкиваетесь каждый день

   Независимо от того, настолько дружелюбным вы себя считаете, каждый день вы сталкиваетесь со сложными конфликтами, разговорами и переговорами. Поэтому вам нужно научиться выходить из всех этих ситуацией победителем. В этой книге выложены самые популярные и успешные советы, которые можно применять в переговорном процессе. Это означает, что вы научитесь справляться с трудными ситуациями на работе и дома, а также научитесь находить решения для постоянно возникающих проблем. Все мы каждый день сталкиваемся с конфликтными ситуациями, поэтому эти советы будут полезны для всех.

   2. Если вы поддадитесь первоначальным порывам во время конфликтов, вы станете своим злейшим врагом

   Вспомните свой последний конфликт. Может быть, это была большая ссора или простое несогласие. Может, вы помните, какой была ваша первая реакция? Вы сразу же накричали на своего оппонента? Подобные эмоциональные всплески сдержать очень сложно. Но делать это нужно, ведь они весьма вредны и контрпродуктивны. Например, представьте себе мать, которая хочет иметь близкие отношения со своей четырехлетней дочерью. Она любит ее, но девочка постоянно отказывается ложиться в постель, и это очень злит маму. Если мать поддастся гневу и накричит на нее, ребенок, вероятно, просто убежит от нее. В конечном итоге мама потерпит провал в ее стремлении к укреплению ее отношений с дочерью.

   Когда мы судим других, а не стремимся их понять, мы часто забываем о наших реальных интересах. Чувство гнева или уязвленная гордость только усугубят ситуацию. Но вы можете избежать этого, если сосредоточитесь на самопонимании – наблюдайте за собой со стороны, пытайтесь действовать, руководствуясь сопереживанием и самоконтролем. Самопонимание позволяет нам выявить наши чувства и мысли, а затем нейтрализовать их последствия. Это помогает поддерживать состояние равновесия и спокойствия. Так что даже если мать и срывалась, самопонимание могло помочь ей определить модель поведения ее дочери и научиться не реагировать на нее. Ключевой частью самопонимания является самонаблюдение, которое заключается в прослушивании своих собственных мыслей с сочувствием и терпением. Это закладывает основу для самообладания. В случае с мамой, самонаблюдение могло бы помочь ей совладать с гневом, сохранять спокойствие и оставаться преданной своей реальной цели построения позитивных отношений с ее маленькой девочкой.

   3. Не обвиняйте других людей или обстоятельства, если что-то идет не так.

   Легче всего обвинить кого-то, если что-то идет не по плану. Но такая стратегия, как и проявление гнева, является контрпродуктивной. Обвинять других людей легко, потому что таким образом мы снимаем с себя вину и создаем себе невинный и праведный образ. Но перебрасывание вины или ответственности на кого-нибудь другого в конечном итоге подрывает наши силы. Друг автора Сэм — хороший этому пример. Он попадал в ДТП сначала в семейном фургоне, затем в семейном джипе, и, наконец, в своем собственном автомобиле.

    Каждый раз он обвинял в аварии обстоятельства, которые находились вне его контроля – другого водителя, дорожные условия или непонятные знаки. Но он ни разу не обвинил себя. Такой подход имеет свои недостатки: вместо того, чтобы изменить ситуацию, мы зацикливаемся на нашей жертвенности. Несчастные случаи и отсутствие ответственности Сэма привели к большому количеству конфликтов в его семье. Если вы сознаетесь в своих проступках вместо того, чтобы отрицать их, вы можете получить новый прилив энергии. Принимайте свои отрицательные качества наряду с положительными, и вы будете более собранными в процессе работы. К счастью, Сэм все же прислушался к своим чувствам. Он понял, что его несчастные случаи были на самом деле вызваны его агрессивным вождением, которое возникло от чувства неуверенности и гнева. Когда он принял эти факты, он осознал, что именно он является ответственным за свою собственную жизнь. Как только он договорился с самим собой, он смог найти общий язык со своими родителями. Но самое главное, он перестал попадать в аварии! Взятие на себя ответственности важно не только в личной жизни – это также играет большую роль в бизнесе. Особенно это хорошо прослеживается в трагедии, которая произошла в 1982 году, когда шесть человек погибли после того, как выпили обезболивающее «Тайленол» с цианидом. Вместо того, чтобы пытаться избежать ответственности, генеральный директор компании, производящей «Тайленол», взял на себя полную ответственность, отозвал продукт и не пытался защитить компанию от потери миллионов долларов. Спустя всего несколько месяцев «Тайленол» успешно вышел на рынок в новой, «взломостойкой» бутылке. А все потому, что компания взяла на себя ответственность, и люди начали доверять ей снова.

   4. Через изменение отношения и действий можно стать более счастливым и позитивным.

   Существует ряд парадоксальных приемов, которые помогают в конфликтах. Так, один из них заключается в том, чтобы поддерживать уважение к противнику – это, в свою очередь, заставит его уважать вас. Конфликты возникают потому, что мы принципиально смотрим на мир как на враждебное место со скудными ресурсами. Когда мы рассматриваем других в качестве конкурентов в борьбе за эти ресурсы, то мы естественно развиваем по отношению к ним состязательное отношение – мы начинаем бояться и становимся подозрительными. Это приводит к социальным конфликтам. Вы можете изменить это отношение путем изменения структуры внутреннего представления о мире. Так, сделайте его более оптимистичным. Это позволит вам обрести контроль над собственным счастьем. Как только вы начнете воспринимать мир как принципиально доброжелательное место, вы начнете видеть окружающих вас людей в роли потенциальных друзей и партнеров, а не противников. 

   Как вы думаете, кто будет счастливее – тот, кто выиграл в лотерею или тот, кто потерял обе ноги? Этот вопрос задал психолог из Гарвардского университета Даниэль Гилберт. Вы можете подумать, что ответ очевиден, но на самом деле исследование показывает, что спустя год после происшествия оба человека будут одинаково счастливы. Это говорит о том, что крупные события или травмы практически не имеют влияния на наше настоящее счастье. Счастье – это то, что мы определяем самостоятельно, это состояние бытия. Мы предполагаем, что счастье определяется внешними факторами, но на самом деле это – наше внутреннее состояние. Вот почему изменение отношения к миру имеет настолько сильное влияние. Когда вы настроены позитивно, вы начинаете здраво воспринимать окружающие вас объекты и обстоятельства. Вы хотите общаться с другими людьми в более позитивном русле. Вот почему современная полиция не реагирует агрессивно на ситуации с заложниками, пистолетами и слезоточивым газом. Вместо этого, они стремятся вежливо вести переговоры, проявляя большое терпение и упорство. Такой подход дает гораздо больше шансов спасти заложников, если переговоры ведутся данным образом, то даже преступники соглашаются на взаимодействие.

   5. Примите прошлое, не беспокойтесь о будущем и живите настоящим.

   Многим людям не удается жить настоящим. Но почему это такая проблема для нас?Наши страхи и тревоги, как правило, кажутся нам намного большими, чем те проблемы, которые их вызвали. Например, Юри знал женщину по имени Джудит, которая имела натянутые отношения со своим сыном-подростком. Он пребывал в бунтарском возрасте, и каждый раз резко пресекал все ее попытки найти общий язык. Он не принимал ее независимо от того, как сильно она старалась. Джудит настолько расстроилась, что ее конфликт с сыном начал влиять на ее мужа, который должен был стать между ними посредником. Единственной проблемой было бунтарство сына, но оно переросло в настоящее семейное противостояние.

   Настоящее — это тот единственный период, когда у нас есть шансы и силы улучшить положение вещей и испытать истинное удовлетворение. К счастью, Джудит вовремя поставила себе вопрос: «Что самое худшее может случиться?» и она поняла, что ситуация не так ужасна, как она думала. Она осознала, что ее сын просто пребывает в подростковом периоде, и бросила попытки сломить его. Как только Джудит отказалась от своей цели – идеальных отношений между матерью и сыном, она освободилась от ощущения стыда и вины. Ее сын, в свою очередь, тоже понял, что мама приняла его таким, какой он есть, и ему стало намного легче и приятней проводить с ней время. Джудит сумела договориться с самой собой, принимая окружающих ее людей такими, какими они были, а не такими, какими она хотела их видеть. Она заключила с собой мировую сделку, и, что более важно, она разрешила напряженную ситуацию с сыном.

   6. При ведении переговоров постарайтесь определить достоинства своего противника — в конечном итоге, вы оба одержите победу.

   Мы уже разобрались со способами, которые позволят решить ваши личные проблемы. Но важно также уметь по достоинству оценивать себя и своего оппонента. Когда вы ощутите радость от дарения, вы переместите свой фокус от поглощения и подготовите почву для внутреннего удовлетворения, успеха и достижения общих беспроигрышных ситуаций. Ли Ка-Шинг, китайский миллиардер, смог так найти внутренний покой и счастье. Однажды в интервью у него спросили о секретах успеха его бизнеса. Он сказал, что ключ к успеху заключается в том, чтобы давать своим партнерам больше, чем брать у них. Из-за такого подхода каждый хотел быть его партнером, и именно это сделало его таким успешным.

   Короче говоря, он давал вместо того, чтобы брать. Он делал предложения, которыми пользовались другие люди вместо того, чтобы настойчиво пытаться добиться своей личной прибыли. Это не только улучшило бизнес – это также заставило его чувствовать себя лучше. Он сумел, и стать успешным и приносить радость другим. Давать — абсолютно не значит терпеть убытки. Это может быть взаимной выгодой — помогая другим, вы помогаете себе. Исследования подтверждают этот подход. Карстен де Дрю, голландский психолог, провел всесторонний анализ 28 разных по ведению переговоров. Он обнаружил, что наиболее успешными переговорщиками были те, кто использовал конструктивный подход, ориентированный на удовлетворение потребностей обеих сторон. Люди, которые пытались одержать верх друг над другом, были менее успешными. Если вы смогли договориться с самим собой и с другими, и вы, и ваш оппонент, сможете выиграть по-крупному!

   Ключевая мысль книги:

   Если вы хотите иметь хорошие отношения с другими людьми, вам в первую очередь необходимо иметь позитивные отношения с самим собой. Так что прислушивайтесь к своим мыслям, не осуждайте себя и принимайте свои недостатки наряду со своими положительными чертами. Как только вы договоритесь с самим собой, вы сможете заложить основу для достижения соглашений с другими. Так вы принесете больше радости окружающим, и сами почувствуете себя счастливее.

    Практический совет:

   Взгляните на мир по-другому. Ваши мысли — это ваша реальность. Когда вы начинаете воспринимать мир как дружественное место, вы будете чувствовать себя более удовлетворенными. Счастье — это состояние души, убедитесь, что ваши мысли направлены в нужное русло!

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *